Спор о том, кто более меркантилен — мужчины или женщины, — древнее самого́ Вавилона. Но давайте будем честны: именно от мужчин в нашей культуре ожидают финансовых достижений. Признаки этого заметны невооруженным глазом: от надписи «Купи ей духи» (почему не ему?) в витрине парфюмерного магазина в центре Минска до сухой статистики: на рынке труда в США заняты на 10% больше мужчин, чем женщин. На самом деле такое распределение ролей делает несчастными оба пола. О том, чем опасна финансовая зависимость, журналистка поговорила с Натальей Жуковой, магистром психологических наук (МГУ), нейропсихологом-реабилитологом.
— Почему женщине вредно финансово зависеть от мужчины? Казалось бы, не жизнь, а мечта.
— Мы привыкли зависеть от мужчин. Раньше — для наших мам и бабушек — это было нормой. Но сейчас женщины стали много учиться, работать и чувствовать себя более самостоятельными, независимыми. Появился навык различать, чем они платят.
Потому что, если присмотреться внимательно, окажется, что финансовая зависимость дается по очень высокой цене. Слишком высокой.
— Давайте определимся с терминами. Финансовая зависимость — это полное содержание? А если партнер подарил сумочку? Или один раз свозил в отпуск? Где здесь водораздел?
— Водораздел там, где женщина чувствует скованность, потерю контроля, западню. Ощущает себя потерпевшей.
Мы не говорим про ситуацию, когда в семье есть доверие и близость, супруги все обсудили и договорились, что мужчина содержит женщину. Финансовая пропорция может быть и 80 на 20, но если обоих партнеров все устраивает, им безопасно и комфортно, окей. Это не зависимость. Мы сейчас говорим про ситуацию, где много недосказанности, манипуляций деньгами, тревоги. Женщина не знает, какой доход у ее мужчины и на что тратятся деньги… Вообще нет контроля и допуска к финансам. Ей выдается чуть-чуть денег на еду или маникюр, и все. Это создает много страха и напряжения. Да, ей не приходится работать. Но важный вопрос, который здесь нужно задать: «Чем я плачу за это?»
— Неуважением, изменами партнера, потерей собственной автономности и силы? Что еще в этом списке?
— Женщина платит тем, что становится очень податливой. Или начинает молчать о чем-то важном, сдерживать эмоции. «Если я даю деньги, тебе нельзя быть грубой, а мне можно», — диктует условия муж. Или: «Я плачу́, но тогда ты должна проводить много времени с моими больными родственниками». Естественно, если долго живешь в таком состоянии, самооценка падает.
Женщины, которые провели много лет в финансовой зависимости, говорили мне: «Я потеряла себя». Вот в чем проблема. Сама по себе опора на мужчину — это классно. Но здесь должен быть баланс «брать — давать». Нужно уметь и принимать помощь, и делать что-то самостоятельно, чтобы в итоге не чувствовать себя потерянной, вырванной из социума, с большой разбежкой в карьере. А ведь это частая история: женщина, которую содержит мужчина, занимается исключительно бытом и детьми, и у нее просто нет времени на коммуникацию. Либо — вариант номер два — супруг запрещает, причем не всегда напрямую, чаще манипулирует виной и стыдом: «Куда ты ушла, у нас дети!», «Я работаю, почему ты так долго сидишь с подругами?». Естественно, из чувства вины женщина изолируется, и это уводит ее от решения проблемы. Тема денег — она вообще стыдная. Очень часто даже подругам сложно рассказать правду. Такие женщины обычно, наоборот, демонстрируют идеальную картинку, семейную утопию: «Да у меня все классно! Я не работаю. Смотри, как мне клево». И это разжигает зависть. А признаться, что на самом деле плата есть и она уже стала слишком высокой, трудно.
Официальная статистика гласит: эмоционального и физического насилия больше в тех семьях, где женщина не работает. Потому что соблазн выше: женщина не может защититься, постоять за себя. Это провоцирует любого человека.
— Потому что деньги в отношениях — это власть?
— Именно. В паре тот, у кого есть деньги, обладает властью и силой, а второму автоматически хочется согнуться и уменьшиться — не столько из-за уважения, сколько из-за ощущения «я маленький». Женщина начинает себя настраивать: «Он крутой, богатый, с деньгами, а я нет». Перестает сама себя уважать.
Представьте ситуацию, когда жена подходит к мужу и говорит: «Я хочу учиться». А он отвечает: «Пф-ф-ф, сиди дома!» К сожалению, для многих это норма. Хотя здесь самое время задаться вопросом: а что происходит? Это и есть проявление финансовой зависимости. Мужчина управляет не только деньгами, но и ее жизнью.
Например, супруг устанавливает, сколько денег тратит семья, и этот лимит женщине неизвестен. В один день он говорит «x рублей», а в другой — «Почему ты так много тратишь?!». Сначала вдохновляет, а потом осаждает. Регулирует, чему стоит радоваться, а чему нет: «Могла бы больше ценить, я же это купил». Или опускает партнершу в регресс: «Ребеночек, зачем тебе что-то делать, боже мой». И она думает: «Может, реально я зря барахтаюсь?»
Женщина говорит: «Я реализовываюсь в семье». Но это неправда. Нельзя реализоваться в семье — только на работе.
Когда ты не можешь попросить деньги на что-то связанное со здоровьем или на самые базовые вещи (я не говорю о дорогих сумках, банальные прокладки, например) — это финансовое насилие. Когда женщина понимает, что ей нужно месяцами молчать об измене и не разговаривать с мужем, зато через полгода он подарит ей сумку или обновит модель машины, — это финансовая зависимость. Как будто ты живешь от подарка до подарка и этим себя утешаешь. От цветов до цветов. А все остальное время о чем-то молчишь.
Цена за то, что мужчина берет на себя финансовую ответственность, — ты вынуждена соглашаться с каждым его решением, хочешь того или нет.
— Бывают ли объективные ситуации, когда женщина может быть на содержании у мужчины — и без всяких пугающих последствий? Например, в декрете с маленьким ребенком до трех лет?
— Конечно. Если партнеры предварительно это обсудили и договорились. «Мы планируем беременность, какое-то время я не смогу работать, и тогда мой вклад — это вклад в нашего ребенка. Но у меня сохраняются такие-то финансовые обязательства…» Если это автономные договоренности, к которым вместе пришли два взрослых человека, мы вообще не говорим про финансовую зависимость.
Главное, чтобы обе стороны соблюдали условия. Ведь как часто бывает. Мужчина говорит: «Слушай, давай не работай, я буду тебя содержать». А потом выясняется… На самом деле, следовало бы заранее задать четкие вопросы: «А как именно ты меня будешь содержать? Деньги будут приходить на карту или другим способом? В какую дату? Какое количество? Ты знаешь, сколько я сейчас трачу на жизнь? Будешь блокировать карту, когда разозлишься?» Если оба партнера готовы честно обсудить подобные вещи, то переживать нечего.
Другой вопрос, что многие мужчины на самом деле не могут содержать женщину. Это иллюзия. Если мужчина не в состоянии покрыть собственные расходы, он и о втором человеке не позаботится. Все остальное — сказки. Если он дает 100 долларов и говорит «Я тебя содержу» — это ложь. Не содержит. Нужно честно это признать — и начать зарабатывать самой. Вы бы знали, сколько комментариев женщины оставляют у меня в Instagram о меркантильных мужчинах, которые сами не хотят работать («я в депрессии, я непонятый гений»). Женщины рассказывают, как они помогали мужчинам, выплачивали их кредиты, разруливали бизнесы, доставали с такого откровенного дна… И все равно считали себя финансово зависимыми! Ведь дома им сообщали: «Это я здесь мужик, я все решаю». Интересный парадокс.
— В нашей культуре все еще жива идея, мол, «воспитанным людям» не пристало разговаривать про деньги, обсуждать, кто сколько зарабатывает и где чья часть?
— И да и нет. Например, в последнее время мне попадаются клиенты-мужчины, которые из-за экономического кризиса стали меньше зарабатывать. Я даже проводила эфир в инвестиционном клубе, и они спрашивали: «А как сказать жене, что, вообще-то, у меня нет денег? Я привык приходить домой красавчиком. Сказал жене не работать, и она думает, что все хорошо». И тут, конечно, проблема. Мужчине стыдно сказать: «Мне нужна помощь, я один не справляюсь, очень сильно упал доход». Такое признание увеличило бы близость в паре. Но в реальности часто происходит иначе: он не говорит, она требует все больше, он злится и обижается… Здорово было бы, если бы мужчины могли говорить о том, что с ними происходит. На мой взгляд, в больших прогрессивных городах люди научились более открыто говорить про деньги, а в маленьких это по-прежнему «стыдная» тема.
Женщина может говорить о деньгах, если сама зарабатывает, уважает и ценит себя. Обычно мужчина приходит и сообщает первый: «У меня есть бизнес, тачка и мамина хата, будем жить вместе». Или: «Я снимаю очень романтичный чердак, пойдем со мной». А женщине лишь остается ответить да или нет.
Но та женщина, которая работает, понимает цену своего труда, обладает сбережениями и недвижимостью, смеет говорить. У нее есть голос. Она способна спросить: «А что за бизнес у тебя?» Или: «Я сейчас вкладываю деньги в ремонт твоей квартиры, а как будет дальше?» Лучше такие вещи прояснять заранее. У меня залетел рилс на миллион про «меркантильную женщину», которая спросила у мужчины на свидании: «Сколько ты зарабатываешь? И как тратишь деньги?» На самом деле, это абсолютно нормальные вопросы, ведь как иначе понять, сможем ли мы, например, путешествовать вместе, снимать одинаковое жилье, потому что я уже выбралась в более-менее комфортную зону. Интересно, что в комментариях был просто обвал хейта от мужчин.
— Хейт и неудивителен, ведь, давайте по-честному, идея «Да ну, пускай мужик платит!» до сих пор жива. И тогда мужчине трудно не чувствовать себя использованным.
— К сожалению, у нас до сих пор так построена система, что женщина смотрит за детьми, а мужчина работает. И семья очень редко выглядит иначе — только если встречаются два взрослых обеспеченных человека. Такая встреча происходит после 30 лет, когда и у мужчины, и у женщины имеются карьера, собственность и так далее. Им уже есть, о чем говорить предметно. Даже если мужчина захочет платить, зарабатывающей женщине не понравится испытывать дискомфорт, во всем соглашаясь с его мнением. Проще разделить все — от счета в ресторане до любых забот. Ведь если женщина делит финансовые траты, то она может сказать «А давай растить детей вместе, помоги мне в этом», «Почему я ухожу в декрет, а не ты?», «Почему я должна жертвовать своей карьерой, а ты нет?». У женщины появляется много свободы. Например, возможность завести домработницу. Если раньше было «Мои бабки — я тут и рулю», то что делать, если в паре зарабатывают оба? Как разговаривать, если власть и у тебя, и у меня?..
— Действительно, вторая часть пазла — домашние обязанности. Ведь если зарабатывание денег мужчина и женщина могут честно поделить 50 на 50, то вот с домом и детьми так, увы, не выходит. Исследования подтверждают: разрыв в количестве часов, которые тратят женщины, занимаясь «невидимым трудом», по-прежнему огромен.
— Все верно. Социальное давление на женщину сильнее: от нее в любом случае ждут, что она будет проводить больше времени с ребенком. Сами женщины осуждают других женщин. Да-да, мизогиния встречается не только среди мужчин. Много хейта в интернете: «Как это так, няня сидит с ребенком, а она тут отдыхает! На костер!»
На мой взгляд, финансовая независимость — это не всегда и не все делить 50 на 50. Скорее это возможность разговаривать на равных, брать ответственность, спокойно обсуждать деньги. А идеального баланса в природе (и в отношениях) все равно не существует.
— Как-то раз я оказалась на форуме людей, чьи близкие страдают от гэмблинга — игровой зависимости. Читая сообщения, я обнаружила интересную закономерность: чем больше жена финансово зависела от мужа, тем острее у него были проблемы с гэмблингом. Как будто легально мужчина не мог сказать: «Нет, это нечестно! Ты паразитируешь! Иди работай!» — а вместо этого проигрывал зарплату за зарплатой. Что думаете?
— Да, такой частный случай вполне имеет место. Мужчина может по-разному сливать бабки, когда ему жалко тратить их на человека, который паразитирует и не ценит. Если в отношениях один из партнеров — откровенный паразит, это обычно чувствуется. Мужчина может даже разваливать свой бизнес или создавать трудности на работе — потому что не способен сказать «нет» и решить ситуацию. И поступает он так бессознательно.
— Иллюзорные преимущества женщины на содержании понятны: можно легально быть ребенком, притворяться, что у тебя лапки, не взрослеть. А в чем выгода мужчины?
— Возможно, в семье так выражали заботу. Вообще-то, мы выросли в этом. «Я сильный, я мужик!» — вот такая идея. А вы видели, как страдают мужчины, у которых женщины зарабатывают больше? «Подкаблучник, ха-ха-ха». Им прям трудно. Мы, к сожалению, до сих пор живем с установками, что мужчина должен зарабатывать больше.
Но я знаю достаточно женщин, которые много работают, им очень нравится, а супруг — идеальный папа для детей. Но к этому обычно трудно прийти без психолога. Нужно быть очень осознанными ребятами.
— Что делать с партнером, который зарабатывает меньше и наверняка завидует?
— Зависть — это хороший повод узнать себя. Как говорят психологи, принять свой реальный размер. Вы думали, вы София Коппола, а оказалось — Катя Иванова. Лет до 30−35 у каждого есть «комплекс бога», и нам предстоит пережить нарциссическое разочарование. Это очень полезное разочарование. Потому что ты себя истязаешь, говоришь: «Я могу больше!» — и не получается. А если примешь свой размер, то перестанешь мучиться.
Еще зависть возможна, если вы не так тратите время. Например, партнер пошел на спорт, на курсы, на английский, вечером вкалывал на работе, а я целый день просидела в рилс. Капец! Он довольный, у него много энергии, проекты, встречи, люди интересные, а я… завидую. Похоже, меня это восхищает и давно пора пересмотреть собственное времяпрепровождение. Может, стоит сменить профессию или найти новые проекты, чтобы взбодриться?
Иногда зависть помогает обнаружить подлинные желания. Например, вы сейчас занимаетесь детьми и завидуете мужу, что у него растет бизнес. А ведь вы сама карьеристка. Тут важно бесконечно утешать себя и объяснять, что вы тоже делаете важное. Дети — это серьезнейший проект в жизни. Но работу в деньгах легко оцифровать, измерить. А как взвесить вклад в детей?
— Что вы думаете о — безумненькой — идее «как вдохновить мужчину, чтобы он зарабатывал больше»?
— Мне кажется, это бред. Если вам хочется вдохновить мужчину, то нужно самой идти работать или учиться. Вы проецируете на партнера собственные желания. Это глупая ситуация. Вы передаете другому человеку всю власть и сообщаете (в переводе): «Я чмо, в себя не верю, у меня ни хрена не получится. Зарабатывай, пожалуйста, больше. Мы без тебя протянем ноги. Я вообще не в силах: тупая, кривая, всегда болею… Но ты-то давай. Вот рилсик тебе скинула, духовного наставника процитировала — вперед».
Вы декларируете собственную беспомощность. Прямо открытым текстом заявляете: «Здесь только ты один. Тащи, чувак. Продолжай». И каково мужчине это услышать? Ему же тоже может быть трудно. Парадокс в том, что эти ведические курсы будут вечны. Ведь если женщина не работает, ей нужно бесконечно оправдывать свое безделье.
— Реалистичный выход из финансовой зависимости — медленный, постепенный, шаг за шагом? Хотя бы коммуналку самостоятельно оплатить для начала, не так ли?
— Именно так. Я могу рассказать о своем опыте. Ведь это моя история: я была финансово зависима сначала от родителей, потом от мужа. У меня такая семейная структура, мы все «созики». Замуж я вышла в 25 лет, и он настолько больше зарабатывал, что я была априори финансово зависима: уж слишком большой разрыв в доходах.
Я помню, что, учась в магистратуре в МГУ, пошла заниматься в группу по выходу из финансовой зависимости. Она чем-то похожа на 12-ступенчатую программу для людей с алкогольной аддикцией. Там учат брать ответственность с малого. Да, я была финансово зависима, но с тачкой: муж подарил. На группе спросили: «За что вы возьмете первые 5% ответственности?» — «Не знаю как, но я заработаю деньги на бензин». И это стало началом выздоровления. У меня была профессия психолога, но я боялась активно практиковать. Именно тогда решилась и взяла первых клиентов в терапию. Так у меня появились деньги на бензин. Потом я захотела сама оплачивать домработницу. Я не умею убираться, меня это все очень раздражает. Вместо того чтобы с ненавистью тереть полы, я три часа работала с клиентами, а еще три — читала научную литературу или обсуждала кейсы с супервизором, пока домработница убиралась. И я профессионально развилась, и дома в итоге идеально убрано. Класс! Когда я это хакнула, меня понесло. Сейчас у меня два собственных бизнеса и полная финансовая независимость.
Часто женщина рассуждает: «Смысл мне идти пять копеек зарабатывать?» Помню, клиентка рассказывала: «Муж дает мне 1000 долларов в месяц, а я могу зарабатывать только 100. Так зачем мне мучиться?» Это большая ошибка. Если она не начнет работать, то потом и 100 долларов не заработает. Вообще утонет. Очень тяжело стимулировать себя трудиться, когда долго этого не делала. «Блин, пойду работать, не смогу тогда ни на танцы сходить, ни на пение», — жаловалась другая клиентка. «Да, ты не сможешь, — ответила я. — Это твоя плата за то, чтобы начать взрослеть, не страдать и не заниматься сексом с мужчиной, которого не любишь».
Важно начать. Сначала будет дико страшно, а потом постепенно вы испытаете кайф от ответственности. Возьмете на себя хотя бы 5% — и почувствуете: «Я что-то могу! Я, вообще-то, решаю вопросики». Это вытягивает из эмоционального болота, ободряет дух, возвращает уважение и веру в себя. Потому что, если берешь ответственность, у тебя появляется власть — и не только в деньгах. Это классно. Но и вкалывать тоже придется, здесь я врать не стану.
— И последнее. Кто должен платить на первом свидании в ресторане?
— Раньше, выращенная в беларусской традиции, я не понимала, как можно разделить счет пополам. Для меня это было дико (улыбается), настолько я привыкла к опеке и заботе со стороны мужчины. А потом я училась и жила в Англии — и поменяла свое отношение. Там совсем другая норма. Сейчас мне несложно угостить друга-мужчину или пригласить своего жениха: «Пойдем отпразднуем! Я угощаю». Это совершенно нормально и классно — радовать другого человека. Когда на первом свидании есть финансовые границы и ты делишь счет пополам, то если что-то не нравится, можно легко сказать «пока», встать и уйти. Ни чувства вины, ни долга. Ты значительно облегчаешь себе жизнь.